~~小肥豬豬~~

其实从很早以前就plan说写好dissertation，就去欧洲玩，结果.....一个月过去，我什么都没有做，还cancel掉了去玩的行程。因为很怕自己连个论文也没办法写好。

 

每天放纵自己做任何想做的生活，想几点睡几点起都看心情，减肥计划也不断的搁置，吃自己想吃的东西不看fat的含量。

 

很难想象我工作以后会是怎样的生活，会不会每天都累到半死回家躺下就睡了。逃避想任何有关于工作的事情，所以让自己最后的这段时光可以比较好过。

 

不知道这样虚度光阴的生活还有持续多久。不过，不管是为别人或者自己都好，我以后都会做一个很积极的人。很正面的看待所有的得失。

 

突然ending讲这么正式的话，自己也都觉得不太正常，希望8月开始，我可以慢慢恢复吧。

很久都没有打开过space，因为觉得没有必要用到它，所以就把它关掉了。打开它的一瞬间想把之前所有的记忆都delete掉，可是...可是他们都是属于我的一部分。所以，都当是一个过程好了。

 

一直以来，都把6.1当成是很重要的一天，可是今年只想把它当成很平淡的一天。因为不想不开心的事情一直记在心里。幸好那段时间有佳乖儿陪着我。

 

回到bath心情好很多，有种家的感觉，很温暖。谢谢你们。很想一直都是这么开心的过日子。积极地过每一天。

 

好像有很多话要说，都不知道从哪里说起。

 

准备做个可以坚持下来的一个人。无论对学习，对生活，还是对爱情。无论时间有多长，我都会坚持下来。重要的是有信念在。相信的话，就一定会有那天的出现。

最近还算不是那么忙，做做groupwork,安安心心地上上课。很多人似乎都在忙找工作的事情，知道你也很烦恼，想帮你点什么才发现我自己也没有理顺，所以有点无从下手，所以对你有点小抱歉。

 

成绩下来了，跟我预想的结果差不多，所以就很平静地接受。之前的情人节过得很开心，很感谢这段时间有你的陪伴。回来又可以和情夫还有隔壁的老公聊一堆，虽然最近隔壁的老公渐渐离我们远去的感觉，不过幸好有新势力daisy同学的加入。

 

还有3个星期又放假了，一方面感叹英国的假真是多到放不完，一方面又还嫌不够，不然我就有更多的时间可以和你一起了。

 

发现我最近的表达能力退步得很厉害，似乎跟你在一起以后智商也降低了不少的感觉，唉~~~~~~怎么说来着~~~~~~哈哈哈

 

期待三个星期后的假期

春節又來臨了，可是呢，我還在上課中。今年的春節，和我們家乖兒還有佳乖一起過。相信一定很開心。最近都覺得自己是不是過得太滋潤了一點。還是要稍微節制一點，稍微的看一下書。書一直翻在那一頁，然後就沒有再翻過了。我説的重新做人的計劃，似乎還在籌劃中啊。

 

新年了，把背景的顔色改得喜慶點，這已經是我在英國過的第6個春節了，有點遺忘中國過年是什麽樣的感覺了。只是，心裏面裝著愛人，朋友和家人，還是感覺暖暖的。

 

祝願所有的你們，都可以過得很好，無論我們在地球的哪里。

 

突然今天想要来稍微整理一下这里....于是.....换了颜色......希望也换了心情

 

最近心情不是很稳定，老是很情绪化，对不起，让你担心了。 

 

考试终于结束了.....没想过master会这么辛苦......以前也没觉得考试是这么累人的一件事情.....我现在却为每一科的及格苦苦挣扎

 

 为期近一个月的泡面生活终于结束了.....我终于可以开始有机会没有压力的正常吃一餐了.....阿jade说得好.....重点是....我们考完了.....结果已经不重要了.....原来我现在已经变成这么豁达的一个人了啊

 

这应该是我留在英国的最后一年了吧....虽然一直不喜欢这个国家....可是....似乎所有的青春都挥洒在了这里....这个郁闷的国度...不知道这种单纯的生活对我来说算不算是一种好事

 

看回之前的日志才发现.....原来已经发生过了那么多的事情了....我是个不怀旧的人....也是个容易忘记过去的人....如果可以选择的话....我宁可期许将来.....至少有些东西是有希望的

 

我想我会很稳定地度过这一年的时光....好好的上课....好好的重新做人....好好的考summer考试.....好好的暑假在欧洲玩...好好的写我的毕业论文....好好的参加完我的毕业典礼....然后...再好好的回到中国

 

今天的心情似乎有点怪怪的.....搞到我写东西东一句的西一句....不过怎样都好....希望大家都好...特别是快本命年的那群人....身体都能好好的哦......ps: 最近发现周围充斥着84年的人

日志在这个时候居然奇迹般地可以用了   好像是故意的安排  让我可以在2007年的最后一天留下点什么

 

之前好多次都想说什么   却无奈无法更新  现在真的可以用了  反而不知道要说什么了

 

总之  我希望厄运年就这么结束了   接下来的都是美好的  快乐的  虽然连自己都知道不现实  不过希望还是要有的 

 

我就不像鸡一样提一些无聊的口号了  希望所有我的朋友家人能身体健康 心想事成  2008北京奥运顺利成功

 

希望我自己能顺利毕业  有时候怕说太多了就没法实现了  还有一个小愿望在自己的心里  有一天真的能实现

 

所有的人   新年快乐  新年新气象哦

家里的电脑持续不能上这个space，一打开页面就自动弹到广告，不懂为什么。所以搞到我现在还需要在library里面写blog。

 

回来有一星期多了吧。用音速整理好了所有行李之后就开始了我无限懒散的生活。课一共也没去几节，management department一直改教室，由于人数过多。搞到我老是跑错教室就顺便溜了。给自己的借口是第一节课根本就是所谓的无聊的introduction,何况我以前似乎都要涉及过。不过应该从下个星期开始努力一点了。爸爸那天说，这可能是你留在英国的最后一年了。不要荒废了，好好珍惜，以后可能都没有机会来英国了。虽然这个话说得很绝，不过我确实没有什么离开又回来的理由。所以，从周末开始看看关于acca得书好了。

 

怎么写写就变成一篇立志的文章了阿，不过，我能不能说到做到就要看造化了，哈哈。

不知道要用什么样的title，所以就只有用省略号代替。

 

妈妈就要去加拿大了，我也快走了，每次从我要走的前10天左右，就开始和我妈吵架，一发不可收拾的那种。以为我已经是个很少争吵的人，可能觉得让双方都很累的事情，我不愿意过多的尝试，怕多争吵，有些感情就会破坏，裂痕就无法愈合。

 

知道妈妈是用那样的方式来掩饰对我下一年的想念，可是每次我还是会毫不顾及地顶撞她。很气那个时候的自己，可是发现有些东西真的很难控制。想，从写了这篇blog之后就不再和她争吵了，希望我可以做到。因为我也是很难启齿说我也很爱她的人，所以事情才会变成这样。

首先，希望某人不要太难过，原谅我的任性，以后可以很幸福。虽然我说感情不能强求听起来像是为自己辩护，不过，真的希望你以后会很快乐。知道你很少看这个space，还是希望你某天可以看到我写的这番话。

 

从9月开始  希望自己真的可以很努力地去做每件事情。不管成功或是失败。这个暑假经历了不少不多的事情。现在，大部分的朋友都继续回去读书了，剩下的都是这帮英国的无业游民，嘿嘿。希望在最后的夏天里，一切都是快乐的。

 

就快回英国的日子，想再多接触点成都的美食。未来的一年，应该是异常忙碌的，希望自己可以扛得下来。

 

ps ： 似乎还有一些该说的话没说，无从说起，所以作罢。告诉自己，以后会常来这里更新，我想我需要一个平台。

回成都差不多两个星期了吧   不知道自己做了些什么  每天都见些不同的人  可是都做些同样的事情  不知道自己为什么会乐此不疲的做这些事情   似乎去了英国以后的每个暑假都是这样  不过  今年  可能也算是最后的一个暑假了   明年应该就工作了  连国家都没有定好  我也不知道我该期待 还是顺其自然 

 

觉得自己有时候似乎活得太轻松了一点  因为性格太大咧咧  所以  好像从来没有真正担心过什么事情  也不知道是好还是不好  至少  不会给我或者其他人造成那么大的压力   所以  也算是好事吧

 

cfa的教材寄到了   看到之后  虽然很迷茫那上面在讲什么  不过  觉得还蛮有意思的  可能之后的一段时间 会沉浸在这个世界中  希望  我可以通过这个赚大钱   好像有很多东西想买  可是都没有钱   想到我一定是那种拿到工资就花光的人  还是有点后怕

 

这个星期会去青海  其实真正问我  为什么喜欢到处走  我也不太清楚答案  我是那种不能在一个地方待太久的人   虽然成都已经算很喜欢的城市了  待到两个星期以上  我还是想要逃离一下    觉得自己似乎不是那种会因为谁永远留下的人   不知道是那个人没有出现   还是  我单纯的不想要找到   我只是想过自己没有负担的生活  我害怕去承担有些责任   那天我说我喜欢看欧洲的教堂  就是远远的看着  我就很开心了   然后  有人说我很肤浅   我承认我做事情的理由很简单    所以  也算是个肤浅的人吧  只是想到就做了   为什么要那么在意它的意义呢   

 

其实  青海有什么好玩的  好像除了青海湖和它旁边的不知道名字的寺庙  我也一无所知  只是想把所有的土地都走一遍   有时候我也觉得自己是个很奇怪的人   

 

希望我真的可以把重心放到cfa上面  这样我自己也应该会快乐一些吧   有些东西  始终不是按照规定的轨道在运行的

上完了今天的sports课......under的最后一个假期开始了.......结束了这个假期.........我就差不多exam 然后.....毕业典礼.....然后真正的宣告我under生活的结束.........一切都是那么快.......今天突然看回过去.......发现好大段生活都虚度过去了......有点小遗憾.....还好....还算年轻....可以挥霍以为无止境的光阴 

 

今天晚上看陶子的爱上陶花园....一直很喜欢这个长得不漂亮的女人......玲牙利嘴却让人有舒适的感觉......很轻易地说出恶毒的语言......惊异于她敏锐的洞察力........一个生活的精灵......一个关心朋友的幸福妈妈.......今天采访的人物是庹宗康......因为大麻事件......我似乎很久没有注意到这个人了.....最近偶尔看看国光.......只有孙鹏一个人在撑住场面......实在无法恭维狄莺给人的感觉.....看到了狮子座的庹宗康善良的一面........其实并不认为大麻是一件多么大的事.........虽然是个错误的示范.......可是被无限的放大还是让我很受不了娱乐圈的炒作.....看到了他的直率....... 一个经营夜店的未婚男子.....感觉....人性本身还是美的

 

最近突然很爱写日志了.....不懂为什么....可能想把所有的瞬间都记下来....虽然也是些有的没得.....好像最近都走伤感路线......刚好和佳乖撞到......转角遇到爱.....等我有空一定会去下载来看看得

 

ps  : 以下是成都话.....看不懂的请谅解......那个造死又更年的...鸡娃娃....同学......请你以后不要在我的space上面留一些恶毒的东西了哈.......不要胀到你要切新西兰.....我就打不到你了......还说啥子我不敢打你之类的话.....你反正要来看arsenal..... 到时候收拾你也不晚哈....你就慢慢等到起就对了哈

每次都要想很久  不知道题目要取成什么  可能我真得不适合总结什么  只是想到什么就说什么的那种单纯的小孩   今天化了一点点淡妆  一个人去上课  听着nano  很庆幸因为老师身体不适 可以少上一节课  没有lib card还是硬要去图书馆 看到朋友 聊一下天  上一下网 再独自一个人坐bus回家   生活还是一样的重复  今天一个朋友说 我们三年都干了什么  我突然就答不出什么 因为我发现真得仿佛什么也没有发生过  然后就结束 觉得岁月在我身上到底留下了些什么  无从记忆  有的记忆还是只有在成都的日子  不知道为什么 走了那么久  可以让你回忆的东西　　如此遥远却不陌生　在公车上　　看到枯树　灰蓝的天空 晚霞  每次都后悔没有带相机  没有记录下来  来了那么久 唯一留念的 可能只是这边的某些风景 缺少人物的主题  今天突然发现 某些人 某些事  永远可以左右我  我只会记得以前的一些习惯  突然又还是觉得  我应该可以一个人就这样过下去  我可能没有那么害怕寂寞  虽然每个人都需要有一些寄托在另一个人的心里  我想我是有的  只是　太久没有触碰到  所以我已经遗忘了  有种释放的感觉 我想我还是渴望答案的　快乐或者悲伤　也许只关乎我自己　可能我真得没有强求什么　我也不需要谁住在我的心里　我可能应该表现得更成熟一点　不让一些人为我担心　其实真得仿佛没有发生什么事情　　只是我突然自己就有力量去面对很多事情一样　很奇妙的一天

 

ps ：　今天好像整个都不知道自己在写什么　　随便拉　　胡乱搞一通　　easter　说要去大兔和佳那边　也说可能去见小kim 突然发现有很多论文要赶 到时候就看我的造化了

 

今天space 当然是祝小kim生日快乐哦   等白天再打电话  虽然今年不能过来  我的心意 你应该明白了吧  礼物后补哦  

 

最近看了  生日快乐 这个电影 觉得挺不错的  有时候看到一部不错的电影 也未必是它真得好看 可能只是比较符合当事人的心里 或者 只是环境对了　心境对了而已　　那天快１２点的时候开始看这个电影　　虽然也不免俗套的是因为癌症两个人分开　　可是经过那么久的磨合　　最后还是落得这样的结局让我心里也不是很舒服　　看到两个人 在一起很久以后 积攒起来的一些些小习惯  在想  自己很久以后 会不会因为太留恋某个人   在看到别人做一样动作的时候  不知所错呢   毕竟  人可以左右的事情　　毕竟是太少了　　看着刘若英自己写的剧本　觉得这个并不漂亮的女人　也很美丽　　这个金猪年  希望老婆在韩国可以过得很好  忘记一些不愉快的人  我可以拿到2。1  大人 可以好好做好自己的project 拿高分哦   稍后的  rebecca 和佳乖 你们也生日快乐哦   还有所有我爱的人  都可以过得很幸福  托小猪猪  我本人的福  哈哈  说到猪  最近严重往这个趋势发展  已经被很多人说肥了 可是依然没有想要减的感觉 不过回国之前一定会的  因为  国内的瘦子  未免也太多了吧  叫我怎么见家乡的瘦子们啊  从今天起  加油锻炼罗  虽然实现的可能性很渺茫

好久都没有过来写东西了  觉得再不写连自己都对不住了  所以上来小更新一次

 

圣诞和佳过得多开心的  印象最深的 除了 你突然得经常的死去  就是我们大叫michael yan了  不然  就是天天躺在家里看综艺

 

结果  整个圣诞就荒废了学业  回来进入考试期间  就开始狂看书   从来没觉得压力那么大过  我也不过就只想拿个2.1而已  first是离我太远了  我也真的没有力气去拼了   每天差不多就能睡3个小时   感觉一转身  3个小时就过去了  就又得继续看书了

 

现在又失去了考试以后的one week off 直接进入这个semester  和大人还有eva还有mico还有rebecca还有。。。。。好像还有的人真的很多  大家都drop掉了一科  都要加入多学一科的行列  这是我们最后的奋斗了    努力哦 

 

今天去查那个恶心老师的书居然要50pound  差点没把我气死  怎么这么贵   哎  为了我的成绩  也必须要买阿  卡上的钱真是渐少中

 

发现我好像说话越来越语无伦次  还是因为在这里待太久  本来就不好的语文继续退步中   不过转入正题   昨天知道 一直觉得很可爱的许玮伦突然去世的时候  我真的有点被吓到了  心里无端端 很难过   虽然好像没怎么看过她演的连续剧  唯一的就只有和贺小美的演的恶男宅急电  不过一直觉得这个女生还蛮不错的  突然就这么走了  而且我今天还中邪一样的和大人起码有看到4次mini cooper。。。。而且有一次就还是一模一样颜色的   弄得我真得有开始考虑我以后要不要买mini了  还是继续我x5的梦想好了

 

终于在熬了两个晚上写了两个论文之后   到了我的x mas 假期  感觉在这个过程中死了好多细胞  脑子都不太灵光了

 

虽然今天有些不愉快  不过 也会被欢乐的x mas给取代  期待佳乖乖的来临  我先个人high起等到你哈

 

(追加的的修改篇）晚上一个人在家补看之前的交响梦情人  不知熬其他人又没有看哦？ 男主角震得很帅  嘿嘿   看到野田妹为了能和千秋在一起  做出的那么多努力  突然觉得很心痛   女人有时候付出很多却不知道可以换回什么  有时候不过是费了时间 + 精力  却只留下痛苦   觉得可能自己之前不够努力用心 如果所有都再来一次   我应该会有更包容的心吧   不得不承认  我还是任性的小孩  感觉好无奈  最近又被几个人说我很小女人   有吗？  还好吧  明天开始按照我规划好的x mas 进行  希望一切都可以变得很美好  期待2007年  我想 怎么也不可能坏过今年吧  人生中所有恶心的事情 居然都可以堆积在一年中发生  我也挺佩服我现在还存活着

 

 

ps : 祝所有我认识的人   圣诞快乐

今天晚上    突然的想吃奥利奥的milk shake       因为之前大人在fridays吃过那个 说蛮好吃的  所以一直说要做给我吃   我们两个在今天这么阴冷的天气  冒着寒风  两个人带着巨大的帽子  出了门 

 

走到town centre才发现  x mas market已经都出现了  虽然无数家小木门的店面  不过 居然只有两家卖吃得  我寻寻觅觅了这么久  就只是看到了卖hot dog的  差点没把我气死 

 

终于走到sainsbury's　奥利奥　　居然卖完了　买了些乱七八糟的　回来的路上居然看到这边的ｃｌｕｂ里面唱ｋ的那些对着个屏幕　上面没有画面　　就只有歌词　　那人还唱得专注得跟个什么一样　　　

 

回来拍了几张我们戴帽的照片　　结束了无聊的晚上的旅程　　　现在吃哈更达斯看碟中　　明天就开始为放假前的两篇ｅｓｓａｙ奋斗了　　　

 

ｐｓ：佳乖陪我一起过圣诞　　嘿嘿　　你开心我也就开心了哈　 

今天感觉自己做了好多事情   其实都是些琐碎的事情  这样让自己忙碌一下  会不会感觉好点呢？  我自己其实也不知道  觉得很麻木的在做事情而已

 

有些事情  始终  就这样的过去了   我做了那么多次的准备   还是没法止住眼泪流下来   又让大人看到了很丑的我   hoho  

 

我想我一定会变好的   只是  我还没有去爱别人的资格   可能   真的  一切都是我不好  是我做得不对   是我不能为别人着想

 

今天老婆接到通知可以去韩国了    真的为她开心  一直想的   顷刻间实现  虽然知道她现在还有烦心事  不过 一切都会过去的

我们都会好的

 

星期四是大人和老婆的生日  先说  生日快乐哦  都是我身边亲近的人  希望你们可以开心的过完这一年

 

2006年是我最难熬的一年  从来不觉得一年可以让我发生这么大的波动  从年初开始就没有停过  现在  所有的所有  都没了  好像我只是做了一场梦   我希望他们都能是幻觉   我想我现在已经不会有痛苦了  就像我也不会有快乐了一样  为什么会有这么让人悲伤的一年了   长大了  就都是心伤  无法复原的

 

今天佳妹说我传染她感冒了  对不起哦   都是我不好  所有  所有的乖乖们  都要注意不要让自己生病了 好好的褒扬哦

 

明天开始好好学习  化悲痛为食量 + 动力    准备着随时变猪   （冬天就是长肉的季节阿 ）

终于处理完心中所有的疑惑   觉得终于可以放下一些事情了   有些人始终注定只是过客    来了  然后离去  不过如此   多年以后  我也许已经不记得曾经的一些记忆犹新   觉得会一辈子都忘不了的东西  也会消逝  那天龚寒说  时间真的会让你淡忘很多事情  我说我相信   因为我也经历过  有时候看以前 怎么也想不起来当初的那种快乐和悲伤    人生不过如此而已

 

最近狂长豆豆   不知道是不是被某些人气得  或者说是一种担忧  一种犹豫   让我搞到脸上无法见人  周末下巴还突然得鼓起来一个大包  直到现在也无法消下去   所以  我迫不得已的又开始继续败护肤品  老天爷可不可以不要难为我这种失恋还要长豆豆的人啊   已经因为学费差不多破产了  还要我持续得败家  阿  money money   以前看星座说我注定把我挣的钱花光  突然觉得很有道理  真的用钱越来越没节制了  女人啊  恐怖阿   那天佳乖喊我切买乌鸡白凤丸  我瞬间就觉得仿佛自己已经老了   哎  这么小年轻就内分泌失调了   阿~~~~~~~~~我要恢复正常   我要男人疼

 

ps: 两段风格差异太大  望大家见谅哦   精神处在不正常中

一整天呆在家里发呆  本来想说  周末好好学习的  可是怎么也无法把视线放到书上

 

外面不断的传来烟火声   在空中的瞬间是灿烂的   只有一秒  然后消失  灭亡  没有踪影    记得小时候最快乐的时光  就是春节的时候可以拿到红包   然后开新的放烟火    自从来英国以后就再也没有拿过红包了  渐渐的  我就变成了成人了   记得一大家人放烟火的情景总是开心的    总是因为害怕不敢点最大的那支  只有无助的 看着大人们点上  然后我们发疯似的逃离   怕自己会被炸到   回过头来看到它 已在空中绽放  止不住的大笑  大闹    可能那也是一种发泄吧   好久没有试过那种感觉了    

 

再到后来    政府规定说不能在三环路以内放   我们只有走到更远的地方   觉得  越来越多的东西  就这样流逝 掉了    如同快乐   小时候总是很容易开心  长大了  却觉得仿佛只有烦恼和痛苦   再也没有什么可以让我挥霍青春的东西了   就算爱情也不例外   好像某些人把这样的情绪称作低谷   看待事物总是从不好的方面出发   其实  如果没有希望  也就没有那么多的痛苦和忧伤   有时候  也很烦恼  自己老是想一些无谓的东西   无法得到答案  无法开心  却又还是在脑海中挥之不去   什么时候开始  自己已经变得这么感性了

 

今天给小kim打电话  看来 是下定决心要读acca了   虽然似乎还是有点没准备好  每次都会觉得事情来得太快  可能我真的要改改懒惰的毛病了

 

11月了 快要到明年了  又是一大堆人在这个时候过生日  是不是要搞到我穷死大家才开心阿？  可不可以也出生得平均一点  不会显得我花这么多钱   哎   忍中  这里单独要说明的是   希望大人 + 老婆 可以在跨入21得那天起  永远的快乐哦  

 

振作精神努力学习  坚持拿到2。1  这就是本学年的终极目标 

这个星期已经过去了4天了  时间突然流逝得很快  感觉我还有好多事要做  又不知道从哪件开始

 

好像内心一直很平静  不觉得悲伤   不知道是因为疲惫了太长时间了  还是  我的大脑依然没有收到这个资讯  处于麻木中

 

一直以失恋为借口做很多的事情 ：

 

星期一   晚上突然想吃cream的东西  就和大人很晚跑去超市买   结果。。。。大人吃得比我还多  不知道有没有把她肥死   

星期二   第三次的没上treasury management  明明就不是我要学的科目  结果。。。。某人每次都拉我去上  结果某人自己都中途放弃   到town买了可以让我变美丽的东西（最近因为豆豆突然的疯长  不得不花一些不想花的钱给豆豆疗伤  我的口袋又越来越轻了 唉～～～）在hongkong bistro还碰到了仿佛在压迫中的michael同志（自己不承认）   说这次不要有假了   一定要是真分  感觉大家都在买马一样  真是的  这么令人痛心的事情怎么都被大家说成那样了呢？  奇怪～～～～～～

星期三    知道了倩下好了pb 第八集  我和可爱的马猴专门跑去倩家考过来  结果还被eva说成是疯女人

星期四    精神百倍的去上课  结果  cici居然放我鸽子   气死人了   牛骨汤我一定要喝到

 

好了  流水帐记完了   只是想让关心我的你们放心  写完才发现  某些环节估计只有我楼上的小可爱才可以看懂 hoho

星期六买完菜等车的时候  无聊玩弄那个情侣的钥匙链  突然  螺丝就掉了下来  不管我怎么在地方反复寻找  也都不知去向  我问大人说  这是不是一个提示  我的爱情也结束了?  她说你就当是咯  快点做个了结也好 

 

本来认为牢不可坚的东西   顷刻间就崩塌了   好比是爱情

 

星期六和星期天一直沉浸在迷茫中  我到底应该怎么做才好  应该怎么说  才让我不那么留恋  我准备好所有的台词  拿起电话  还是说不出口  他说你想说什么就说吧  结果说到自己哭得面目全非  仿佛还是没有把那句话说出口 

 

我真的累了  想要休息一下了  可不可以让我至少也有喘息了空间  可不可以让我不要那么卑微 

 

很高兴我们曾经相识了  很感谢你一直以来都那么照顾我  很感谢你一直包容我这么任性的态度  你给了我最美好的时光  其实现在变成怎样  我真的已经不在意了  如果以后回想起来 我也会只是记得你的好而已  爸爸妈妈寄过来的东西  有些是你的  不管你到时候在哪里  我都会给你寄过来的  就算你对我已经是熟悉的陌生人  都是我想说的话  可是一句也说不出口  我想我的表达能力可能真的来英国以后退步了吧 

 

他说  你开心就好  不要老哭 我说  我自己可以选择开心的方式 如果我认为是时候了  所以你不用担心  哭是我的自由  开心也是我的自由  哭只是一种发泄 我选择让我舒服的方式  不用把痛苦憋在心里

 

爱情在秋天结束了  这个恶心的06厄运年  

本来想等网络好了以后好好写一篇长一点的文章抒发一下   后来觉得好像其实发生的一切也并没有想象中的那么惨   所以这个想法也就搁置了

 

收到小kim的礼物了 很喜欢那个戒指  还有装戒指的东东  所以陶冶不要跟我抢了 （^_^ 我在这里放狠话了）

 

最近几天已经不会为那件事情烦心了   决定心情平复了很多  其实自己痛苦  也不会有人陪你受罪 为什么选择让自己难受的方式呢  对我这种崇尚快乐的人来说是绝对不可以的   所以近段时间自己觉得表现得很坚强 

 

真的走到那一步  我尽了所有的努力  也算对得起自己了  就够了  觉得自己对人性的了解好像还是差了那么点  好像又不止一点点  以前觉得很熟悉的人也会作出让我诧异的举动  有时候  我问  他答  我能猜出答案  只是代表 我了解他回答问题的方式  不代表我了解他 只是知道的多少  并没有实质的内容  很早以前就有人跟我说   一个人是不可能了解另一个人  我拼命想要达到的  只是一个不可能实现的目标

 

妈妈说  你还是太依赖别人了   我什么时候变成这样的呢？  好像都在一些的不经意之间  当初觉得卸下所有的伪装  是一种错误的选择  只会让人看到我的弱点 我的伤痛   到头来  所有的磨难也还是只有我一个人承受  那为什么  当时会让我产生那种幻觉呢？  可能只是别人的某种举动让我产生的幻觉罢了

 

所以  是不是该听妈妈的话  回到以前的那个我  其实到底哪个算真实的  只在乎于别人的看法  其实哪一个都是  哪一个都不是  我在乎的  是不是该回到  哪样让自己更舒服？  这样会不会很自私  妈妈说我是太善良的小孩  只会让自己受伤  难道让其他人快乐不应该吗   我其实真的不在乎自己因为什么而痛苦  因为第二天醒来看到天空蓝蓝的  你自然也就不记得了  真的忘记了吗  可能是吧  从来不想给准确的答案怕自己会有反悔的一天

 

今天早上从山上下来的时候  出现了好大一条彩虹   好美  很久没有看到过那么大  那么清晰的彩虹了  一直张望着它  心情就莫明的好起来了  

应该在不久的将来就可以上网了   所以想那个时候再更新  我实在没有办法说服我自己在library写一篇比较正式的东西

 

这段时间发生了一些事情   有好的   有坏的   坏的是我的台式机坏了   好的是我的新笔记本昨天到了

          坏的是我可以持续的和一个人僵持一个月      好的是在过去的两个星期大半时间我都和大人同床异枕中   

          坏的是你无法恨一个你所爱的人 如果真的受伤了  那样会不会让自己好过一点呢？

          好的是你身边总还是会有一些关心你的朋友   每次觉得什么都已经没了的时候  幸好还有他们

          坏的是我好像还是不太会照顾自己   老是弄伤我自己   膝盖又淤青了一块

          好的是我已经知道天冷了  就自己找很厚的袜子出来穿   不需要别人的爱护 冬天也可以一个人过了  虽然可能还是会很冷

 

ps: 就要收到小kim 的礼物了  虽然这么晚才收到  也知道你有心了   嘿嘿   还有loris大姐   谢谢啦